Vtipy o konoch :-D
Pán Novotný ide v Prahe na koni a druhého vedie za oťaže za sebou.
„Kam idete?“, volá na neho pán Kudelka. „No do práce predsa!“ „A čo s tým druhým koňom?!?“ „Ja pri divadle prestupujem!“
„Moja manželka chce schudnúť, tak začala jazdiť na koni“ „A výsledok?“ Za mesiac kôň zhodil 10 kilo!!!“
„Tati, predstav si, že jeden pán v cirkuse vyskočil koňovi na chrbát, potom sa mu spustil pod brucho, chytil ho za chvost a nakoniec mu vyliezol na krk!“
„To je toho, toto všetko som urobil, keď som išiel na koni prvý krát...“
Dvaja farmári žili roky vedľa seba, ale spolu moc nenahovorili. Raz zavolal jeden z nich cez ohradu: „Hej, John, čo si dávala svojmu koňovi, keď má takú koliku?“
„Terpentín!“ Po týždni: „Hej, Johny, ten kôň po tom terpentíne zdochol!!!“
„No však ten môj tiež!!!“
„Vaše lordstvo, nemal by ste len jazdiť na koni, ale v záujme vášho zdravia aj chodiť pešo!“
„To je zvláštne doktor, váš názor sa zhoduje s jednaním môjho koňa!!!“
Rozčúlený tréner volá na jazdca: „Okamžite zlez z toho koňa, nech vidíš, ako zle na ňom sedíš!!!“
Bavia sa dve kamarátky: „Vieš, že sa učím jazdiť na koni?“
„To je zaujímavé,“ odpovedá druhá, „ale nebola si kedysi proti týraniu zvierat?“
„Ako to, že v kartách máte také šťastie a na dostihoch ste ešte nevyhral?
„Áno pane, len si skúste strčiť koňa do rukávu...!“
V turistickej jazdiarni sa pýta záujemca na cenu za hodinovú vychádzku.
„Stojí 300 Sk.“ odpovedá majiteľ.
„Počítate samozrejme dobu, kedy príde kôň, že?
Môže sa totiž stať, že ja prídem o niečo neskôr...“
Pán sa sťažuje, že má pocit akoby bol kôň.
doktor niečo píše na recept a dá to pánovi.
Ten sa vo dverách zarazí a pýta sa:
„A to sú nejaké tablety alebo injekcia, pán doktor?“
„Nie. To je potvrdenie, že môžete srať na ulici!“
Príde kovboj do baru a hovorí: „Kýbeľ vody pre môjho koňa.“
Čašník na to: „A čo vy?“ „Nič, ja šoférujem.“
„František, fajčia tvoje kone? „Ne!?“ „No tak to ti horí maštaľ.“
Dobehli sa závody a jeden z majiteľov sa postavil vedľa žrebca.
Zrazu počuje, ako k nemu kôň prehovorí: „Ha, ha vyhral som, vyhral som!!!“
Pán zdesene vykríkne a uteká za trénerom hovoriaceho koňa.
„Pa-pa-pa-pane, váš kôň povedal, že bol prvý!!!“ Tréner na to: „Kecá, bol druhý!!!“
Ide chlap po púšti a naraz sa mu rozbije auto. Vystúpi a pozrie sa na motor.
Naraz beží okolo biely kôň a hovorí: „Je to v karburátore“ a odbehne.
Chlap sa zarazí, ale ďalej kontroluje motor.
Potom ale beží okolo druhý biely kôň so slovami: „Je to v karburátore“ a odbehne.
Chlap už si myslel, že sa zbláznil, ale ďalej hľadá závadu v motore.
Nakoniec beží okolo tretí biely kôň a ako sa dalo čakať hovorí: „Je to v karburátore“ a odbehne.
Teraz už to chlap nevydrží a skontroluje karburátor a naozaj nájde chybu. Opraví ju a ide do blízkej oázy a hovorí kamarátovi: „Mne sa rozbilo auto a naraz bežia okolo tri biele kone a stále hovoria, že je to v karburátore a mali pravdu.“
A kamarát mu hovorí: „To si mal ešte šťastie. Tuto behajú ešte čierne kone, oni autám vôbec nerozumejú.!
Stretne kôň psa. Pes ho pozdraví a pýta sa: „Nevieš prosím Ťa koľko je hodín?“ „Viem, je pol piatej.“
Ďakujem, hovorí pes.
Ide ďalej a krúti hlavou: „To je divné, kôň a hovorí.“
Malá zebra sa prechádza po savane, stretne sliepky a pýtal sa: „Hej, kto ste? A na čo ste?“
Sliepky: „My sme sliepky a znášame vajcia.“ Zebra: „Hm, tak dík“
Neskôr stretne žrebca a pýta sa: „Hej, kto si a na čo si?“
Žrebec: „Tak si vyzleč pižamo a uvidíš!“
Jeden kazateľ sa pokúšal predať svojho koňa. nejaký muž sa u neho zastavil, aby si koňa prehliadol. Kazateľ povedal mužovi, že namiesto „krok“ má povedať „chvála bohu“ na namiesto „hou“ má povedať „amen“.
Tak sadol muž na koňa a povedal „chvála bohu“ a kôň išiel. Muž povedal znova „Chvála bohu“ a kôň začal klusať. Povedal to ešte niekoľko krát a kôň sa rozbehol strašnou rýchlosťou. Naraz sa pred ním objavil útes. Muž zakričal „hou“. Kôň nezastavil. Muž kričal všetky možné príkazy, pokúsil sa koňa stiahnuť späť, ale nič ho nezastavilo.
Potom si zrazu spomenul a zakričal „Amen“. Kôň zastavil tesne na okraji, skôr ako spadli dole. Mužovi sa tak uľavilo, že mu položil ruku na krk a potom povedal: „chvála bolu“.
Viete prečo majú blondínky trochu viac rozumu než kone? Aby pri umývaní podlahy nevypili kýbeľ s vodou.
Hovorí manžel manželke: „Pozri, v nedeľu nie som doma, idem jazdiť na koni.“ „Tak z toho nič nebude! Než si prišiel domov, tak volala kobyla, že čaká žriebä.
Zajac príde do krčmi a kričí: „Kto mi šlohol koňa?! Nech sa okamžite prizná, alebo urobím to čo urobil môj starý otec pred päťdesiatimi rokmi!“
Chvíľu ticho a potom pomáli zdvíha ruku medveď: „Sorry, máš ho za rohom.“ Po chvíli sa zajaca zvieratá bojácne pýtajú, čo urobil jeho strýko. Zajac im odpovie: „Išiel domov peši!!“
Sedlák prijíma nového kočiša. „A rozumiete koňom?!
„Prečo? Niečo hovorili?“